最初的理想总是那么珍贵却又容易迷失

  一堆破事儿缠着，很烦，旅游的事儿组织了半天终于基本搞定，可父亲却不让我去。。。又得有矛盾了。。

  考研的功课感觉来不及了，那么多没有看，这是最大的问题，这个搞不定，别的统统没戏，我的那些想法就都是空想了。

  这个时候天天，真是。。。。你才是飞鸟，我是鱼。。。何去何从，优柔寡断。。

  不过慢慢也就不烦了，顺其自然，事物总有它自己的前进发展方向，强求也没用，做好眼前事儿，才是王道。

    长跑，3000米，刚开始的时候总是想着我跑不跑的完啊，要不要跑啊，放弃吧，刚跑了一点就感觉很累，上气不接下气的，这时候就是最容易放弃的时刻之一，如果坚持了下去，跟着前面的人跑，过一会儿身体就会麻木，或许应该说是适应，然后慢慢就不用去考虑用不用坚持这种事情了。之后也就那么跑下来了~

   考研，一样，现在似乎已经到了中期，可是感觉那种压力还是不大，不能坐住，学个一个礼拜就跑去玩儿了，这样不行，我还想放弃，更不行，我现在坚持下去了，到9月份自然也就坐住了，因为没有时间了，春哥告诉我的，似乎磊哥也说过，想起来了。。。

    以后多去图书馆，不想待了看看那些努力的人也会有压力的，小教室的人少学习氛围不是很好，一没人了我也坐不住了，费了一下午，明天要重新开始。正是因为自己条件太优越了，所以才总不严格要求自己，要靠自己，对目标也要有决心，多给自己压力！  

   不是我放不开，是生活逼着我去不断告诉自己，要抓住咯，下次就没机会了，要去负责任地做好每一件事儿，我也许原来就是一个散漫惯了的人，可是我不是单纯的为了自己而活着的，我得去给自己施压啊~最近的生活安排有点问题，必须要调整一下，早晨的时间利用率太低，晚上睡得太晚，这样学习时间不够，赶紧改！

    曾经的往事再次浮现，我到底是不是一个真正的自己啊，为什么总是这样，失望，生活中的所做所为让自己，也让别人失望，直到现在我才明白了自己，我就是一个不能扛的人，我该死，我有罪，我对不起我自己，让明天的阳光重新给我一点希望，不管怎么，别人怎么样放弃我，我自己也不能放弃自己，生活的懦夫永远都没有发言权。每天都要反省自己，看看那些为了理想去奋斗的人，我对自己感到厌恶，想吐，快拯救我的灵魂，一个污浊的灵魂，去死吧。

   还剩下20天考CET6，本来自我感觉良好，背了那么多单词，做了那么多阅读，可是在一下午加一晚上时间内，信心严重受伤，看来还差的很远啊！！！赶紧加油！记得原来为了一个誓言而努力拼4级，现在，为了自己，重新拼六级！加油！

   好久好久没有来了，看到上一篇日志是生日那天写的，都过去4个月了，快得自己都没有感觉。心情因为一些事情而变得烦躁，虽然对自己说要对着生活微笑，可是还是因为环境和身边的人而受到影响。一个人生活的时候似乎没有什么特别的东西，而两个人就不由会感受到对方的情绪，或许我这人就适合一个人，总是不会说话，语言如此苍白，力不从心，当对方比我更加的沉默，我只能成为独角戏的主角，以致心情糟糕透顶，默默无言。。。算了，不想了，过自己喜欢的生活，爱谁谁！

   晗立要出国了，德国，厉害啊，当初坐在我前面的时候的那个可爱的小女孩现在已经成为了一个出色的女性，大学锻炼了她，而看看自己我干了什么呢到底，除了对付我那些无聊的考试，我还学到了什么？没有工作经历，没有社团，没有兼职，没有家教，没有打工，什么也没有，还剩下一年多，我要补的恐怕都补不回来了吧，或许真的像那谁说的过去了就没得后悔了！面对着我的人生，迄今为之，糟糕的人生，悲哀。。。。远没有博仁那么潇洒，觉得无聊了就出去旅游，也没有爽子的知足，耐得住寂寞。为了那奖学金去争，为了答题的失误而愤愤，为了一些自己都觉得小的事情而心事重重，多不值得！

    六级又要来了，这次应该能过吧，单词书都被快背完了，再加点别的什么练练，应该不难，英语如此重要，虽然现在基本放弃了出国读研的想法，但还是需要好好的学它啊，不知道哪时候就用上了。面对着将来的交叉路口，我选择！我付出！行胜于言！

    已经很久没有和以前的朋友联系了（除了CC,ZC）大家都有自己的生活了，不过我相信我的兄弟是我有需要的时候就能靠的住的好兄弟，即使平时不联系，还是一样的铁！大学的哥们似乎走得也有点远了，一事利一事弊吧。。。不想上课，不想去那无聊的地方，就想自己生活，随便吧，静静的生活！

    看了以前的照片，脸上的稚气少了不少，可是内心到底成熟了多少？